Les membres du Club de la Génération au temps A (A = année)

Votre Serviteur, Saint Babas

Votre serviteur

En costume deux pièces de rigueur avant la mésaventure de la banane. Normal que je commence par MOI, ancienneté oblige. Hé oui, mes cocos, d'autres ont soutenu avant moi, mais je suis le plus vieux du groupe. Nous (avec Benoît et JLL) sommes le centre, en terme de promotion ganilienne, de l'ossature du club patatesque.

Ici en tenue arcangelienne de rigueur, en train de nettoyer les box d'écurie pour le prochain prix d'Amérique.

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Saint Benoît

Saint Benoît

« All anima de li mejo mortacci vostri »

Auteur de la Genèse patatesque, usurpateur momentané du titre de Sainteté, du coté obscur de la force – contrairement à Jack, qui, après témoignage de confirmation, est « la lanterne qui a aidé nombreux d'entre nous à s'écarter du coté obscur. » – et actuellement le « Donnie Brasco » / Joe pistonne scientifique, infiltré auprès de la communauté italienne.

Je vous laisse également entrevoir son coté Bernado Gui italien dans une contribution sonore à soumettre à la communauté internationale. « All anima de li mejo mortacci vostri ». (A écouter ci-contre. Penser à augmenter un peu le son.). Pour un téléchargement, cliquer sur Morta.jpg (74Ko). D'après nos sources italiennes (toujours ce même Benoît), je cite: « Cela semble intraduisible en français, sauf à part un truc du genre ''mort à la con'' peut-être. Pour mortacci, attention, ça peut avoir deux sens. Le premier c'est une insulte. On ne parle pas des morts des autres en Italie. (...) Mais je peux aussi dire : "Ahh Babas, a li mortacci tua, comment ça va?", une sorte de "Babas comment ça va mon salaud ?" cher à JLL ».

NDLR: Les (...) dans la citation ci-dessus sont le fruit de la censure babasienne, car les mots employés évoquaient une technique ancestrale (locale?) de pendaison basée sur le principe d'Archimède et l'indice de flottabilité du ciment, technique dont on pouvait à loisir être l'objet dans le cadre de la mauvaise utilisation de mortacci.

Kitzbühel (Autriche) – 2001

Version pécheur de mouche à la provençale (manque le pastaga)

Palmarès sportif universitaire exemplaire:

- 2000-2001 – Saison Hivernal. Vice champion du monde de ski Alpin devant l'inusable « Herminator » Hermann Maier, le cannibale du ski. Tout le monde a dit à ce moment là « Il y a Herminator, et il y a les autres ». Finir deuxième, quelle performance, tout de même. Ici (voir photo ci-contre) devant le départ de la mythique et légendaire piste de Kitzbühel, venant défier Herminator sur ses terres autrichiennes en 2001. Résultat à Kitzbühel, 1er Hermann devant Benoît, un pas vers le globe de cristal. A voir la décontraction affichée sur la photo, quelle classe....

- 2001 – Vice champion du monde de billes de Royan édition 2001, devant le bulgare Milen Dimitrov. Blessé car battu sur ses terres, il n'aura qu'un mot, « Je n'avais pas le matériel performant adéquate », matériel prêté par JOS (ndlr). Il va essayer de reprendre le titre en jeu sur ses terres pour la finale mondiale édition 2003 ayant lieu le 22 Août 2003 place Charles de Gaulle à Royan,

- 2002 – Eté. Vice champion du monde des Masters de Mini-Golf, devant Babas en personne. Compétition en trois étapes: Luc sur Mer, Caen-Mémorial et Merville-Franceville Plage (avec Olive en guest-star). Trois victoires pour le Babas (le cannibale du mini-Golf), l'histoire retiendra également un JLL premier à mi-parcours (et non au club-house) sur le « Luc Over Sea French Golf Open » et un final épique pour la seconde place entre Benoît et Jean-Luc au « M.F. Beach Golf Tour », duel confrèricide bien avant l'heure...

- 2003 – Vice champion du monde de « pêche à la mouche à la provençale » (voir photo ci-contre).

Un vice-lard dans toute sa splendeur me direz-vous. Un « Poupou », cantonné à des secondes places (« Viens Poupou, viens Poupou, viens... » dirait Jack). Eh bien NON! Dans un duel confrèricide avec Jean-Luc datant d'un vendredi 13 décembre (et non 32 décembre), il met un point d'honneur à faire mentir ses détracteurs en coiffant sur le poteau d'une courte tête un JLL favori du titre suprême, qu'il devait remporter l'après-midi même dans une autre course (JLL brillant second, Benoît modeste avant dernier titraient les critiques les plus ascerbes).

C'est aussi le gérant du bar imaginaire « le Pornawak », actuellement en recherche de sponsors (le bar, pas le Benoît).

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Jean-Luc dit JLL

Version rasé

Version pas rasé, concurrence à Guillaume Durand ou vieux loup de mer cherbourgeois au choix.

Poussin juste né lorsqu'il est rasé, imposant de respect avec une barbe d'une semaine, ratiocineur à ses heures perdus, adepte de la boisson cervoise belge palindromique si on lui ajoute « l » final (Leffe + l = leffel) et naguère grand passionné de « Bidibulle », a fui momentanément le continent (comme une autre de nos membres), au quête de l'eldorado patatiquo-mystique, obnubilé par l'état 2+ de Bérillium 11.

Version Sam le pirate

Version Pull-over Orange en ma compagnie

Monumental, stellaire et accessoirement Byzance, il retrouve de tant en temps les veilles valeurs françaises qui sont les nôtres au cours d'une réunion familiale, gueule de bois ou pas gueule de bois. Isabelle Adjani et son « pull marine » n'ont qu'à bien se tenir... Un des gérants du bar « le Pornawak », spécialisé vous l'aurez compris dans les bières.

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Les membres du Club de la Génération au temps A - 1 (A = année)

Sylvie

Ah! Que dire... La première a inaugurer le voyage transatlantique au sein de notre groupe. Gouailleuse, un aplomb pas possible, du bon coté de la force, séparé (géographiquement) du duo de neutrons Benoît Jlove et ne lui parlait de Perche et de Nogent-le -Rotrou sans avoir enfilé une armure de chevalier médiéval au risque de la voir vous voler dans les plumes. Les racines, cela se respecte!. J'ai moi-même fait un tour à la Ferté-Bernard, mais préfère habiter (pour l'instant) dans son château. Va comprendre, Charles....

Un an d'ancienneté pour la thèse est pourtant un peu plus jeune que moi de quelques jours, tout comme Nike Hatzfeld et Leyla Mirkovic, tous les deux sortis de l'univers d'Enki Bilal.

Version Renoir des années 2000

L'original de Renoir: Les grandes baigneuses (1887)

J'ai pensé un temps à une version Toulouse-lautrec des années 2000. Après quelques recherches, cela ressemble plus à du Renoir (Référence claire aux grandes baigneuses de 1887) qu'à du Toulouse-Lautrec. Mais bon, je n'en dirai pas plus, car je risque de me prendre un « IN YOUR FACE » de la part d'Olive.

Cependant, qui a dit qu'elle était née le même jour que Sylvia Kristel (Pas la même année, bien sûr)?. PS: Ceux qui ne connaissent pas Pierre Bachelet ne peuvent pas comprendre (?!). Elle serait aussi née le même jour que B.B., alias la mythique Brigitte Bardot (et non les initiales d'une autre personne, adorateur de la même peluche que Steevy du Loft saison I ).

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Olivier dit Olive

Version tombeur de ses dames.

Le photogénique (pas comme le papier?! ). Les San Antonio Spurs ont leur « T.P. » (Alias Tony Parker). Nous, nous avons notre Olivier. Bien sûr, ce n'est peut être pas un Danas R. « Michael » Jordan au niveau pratique (R. comme « air »), ni un Pierre D. « Magic » Johnson au niveau théorie (Désolé si cela peut friser le double sens), mais demandez donc à Gregg Popovich de se débarrasser de T.P.

Version trompé d'appareil photo, trompé de trépied, mais quel ZOOM!!!

Version Bozo le clown (Nuit de la Saint Sylvestre 2002-2003, ceci explique cela...)

Version « le plus grand cabaret du monde »

Sur la photo du haut, se prenant pour un grand reporter animalier, à l'affût, traquant la galinette cendrée de son puissant téléobjectif, usant de la faune et la flore alentours pour se dissimuler. Sur la photo au centre, on comprends mieux qu'il risque de rentrer bredouille, ou « brocouille » comme on dit dans le Bûchois (Euh! Pardon le bouchonnois dans la version originale). Chasser pendant la nuit de la Saint Sylvestre nécessite ce genre d'accoutrement tout à fait légitime pour un 31 décembre (le réveil au 32 décembre est plus difficile). Mais on peut se demander s'il ne sert pas aussi à une chasse d'une toute autre nature.

Qu'importe, un mauvais chasseur, y voit bouger quéq'chose, il tire, alors qu'un bon chasseur, y voit bouger quéq'chose, il tire... mais c'est un bon chasseur. PS: A partir d'une certaine heure, toute les femmes sont belles. Cela pourrait être du Gainsbourg, mais lui a dit « On aime une femme pour ce qu'elle n'est pas; on la quitte pour ce qu'elle est. » (S. Gainsbourg)

En bas, en compagnie de sa galinette cendrée adorée, vous avez deviné qui c'est? Mais ne me demandez pas dans quelle partie de chasse elle a été capturée, je ne sais pas. De chasseur, il s'est transformé en tourtereau pour sa tourterelle. Son visage me fait penser à un prestidigitateur russe ayant fait plusieurs apparition dans l'émission de Sébastien « Le plus grand cabaret du monde ». Démarche altière, drapée d'un costume queue de pie noir et d'un haut de forme assorti, mais teint lunatique dans un numéro réalisé dans un style Garcimoresque (sans les paroles!) et une cadence « Molto Pianissimo »!!. Vous voyez pas ce que je veux dire. Bon, ben, cela vient de moi, alors...

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Jacques dit Jack dit Jlove

L'artiste

Jlove: La femme en robe bleu

L'artiste, le photographe incompris, le dessinateur portraitiste, l'admirateur de visionneuse de diapositive (dans sa version portable). Ah! Un écorché vif de plus dans la bande en perspective. Tout pourrait résumer les 27 premières années de Jlove dans un seul vers quasi-shakespearien, non pas le célèbre « be or not to be » d'omelette (prononcé en tirant le « o » vers le son « a ») mais le monosyllabique et sibyllin « If.... ».

D'ailleurs, j'espère que vous n'attendrez pas longtemps pour découvrir une de ses oeuvres, vous rigolerez moins.

Si tôt dit, si tôt fait. A gauche, l'original du maître. Observé et admiré

• la finesse du trait et du regard,

• la silhouette générale,

• la pose top-model arrivant au bout du plateau,

• le léger déhanchement suggestif, la main droite sur la cuisse,

• la main gauche sur les hanches,

• la robe légère d'été dévoilant quelques charmes incomparables.

Bref, La Femme: une sensualité a l'état pure, un abîme de plaisir, pour celui qui veut bien s'y noyer. A droite, une variation, image en négatif, représentant la beauté d'ébène. J'ai l'impression qu'elle est encore plus éblouissante de sensualité, ne trouvez-vous pas?

Babas: variation sur « la femme en robe bleue » de Jlove

Version coté obscur de l'artiste (PS: La main à gauche est bien la sienne!!)

Le voici dans une version dark-vadorienne limite empereur, écrasant en une seconde de sa main vengeresse, libérant une puissance hypnotique ultra-luminique, l'invasion en soucoupes volantes de 40 millions de lémuriens sur notre chère planète bleue (dixit le messie cosmoplanétaire Gilbert Bourdin de la secte Mandarom de Castellane). Jamais su s'il était du bon ou du mauvais coté de la force (Jlove pas le messie).

Toujours est-il qu'il a abandonné le navire (tout comme moi d'ailleurs), et qu'il sillonne désormais dans les hautes sphères banquières, qu'il fricote avec les magnas de la finance. T'aurais pas un peu de blé pour monter un bar nommé « le Pornawak » sur les bords de l'île Maurice.

A moins que tout cet accoutrement n'est qu'un stratagème de plus, dévoilant au grand jour sa nature paparazzo refoulé, et que sa main droite ne soit le signe suppliant auprès des gardes du corps d'une star naissante l'ayant surpris sur le fait, camouflé sous une manche à air ébène, de ne pas confisquer encore moins de détruire son bel outil de travail, qu'il essaye habillement tel un prestidigitateur de dissimuler de sa main gauche derrière son dos....

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Les membres du Club de la Génération au temps A + 1 et A + 2 (A = année)

Josquin dit JOS

Passé après l'abîme de plaisir et la longueur de la description de l'oeuvre artistique de Jlove, que dire sur JOS. Si Jlove était le régional de l'étape caennaise (allusion au vers mono-sillabique « If... »), JOS, du peu que je le connais, est un concentré pur jus normand des quintuples vainqueurs du Tour du France: Anquetil, Merck, Hinaut, Indurain et aujourd'hui Armstrong. Un gars de la pédale, un grand monsieur, un Thierry Marie en puissance (n'était-il pas normand d'ailleurs? OUI monsieur je dirais. Ah! Voilà ce que cela donne, la consanguinité!!!), capable de nous faire 200 bornes d'échappée en solidaire. Mais attention, JOS, faut muscler ton jeu. J'te dis moi, faut muscler ton jeu.....

...Finis les air vague à la Jimi Hendrix de lendemain de concert, finis les coupes de cheveu avec des pattes d'ephe et queue de cheval, fini les questions existentielles. J'vois quoi, moi... J'veux un gars COnquérant, moi. J'veux un gars qui laisse ses tripes après une course, moi. Je sais que tu peux le faire, on peut tous le faire, mais ENsemble. Et René, faut pas le laisser tomber, l'René. Faut l'AIder, l'René. Et la Carmen, c'est pareil la Carmen, faut muscler ton jeu, faut pas te laisser impressionner par la Sylvie. Regarde le Benoît. Pimpant, le Benoît. Il joue avec ses moyens, le Benoît. Pif, Paf, Badaboum, les Félicitions le Benoît. Mine de rien, c'est pas RIEN. Bon, je te parle pas de moi, d'accord. Mais MAINtenant, y joue en Italie, le Benoît. Pas à Milan ni à la Juve, mais il est en Italie.

On peut faire queq'chose de grand, les gars. J'vous dis, moi. On peux aller au bout, les gars....

Aimé Jocquet – Juillet 2003

(Prononcer à la Omelette/Hamlet en étirant le « o » en « a »)

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Carmen

Notre Carmen locale

Sa compatriote: Inès Sastre

AH!!!... Que dire sur Carmen sans se fâcher avec son confrère Benoît et plus encore avec son J.C. attitré. Carmen, c'est notre Marianne locale aux véritables accents d'Espagne, la mère adoptive de Patati (Cf. arbre généalogique), quelques grammes de finesses dans un monde de brute, quelques perles de douceur dans un océan de cupidité, quelques centimètres de bonne humeur face à une montagne d'austérité, une femme à vous réconcilier avec toutes les autres femmes... Hum, Hum... Je m'emballe porté dans mon élan. Benoît serait le mieux à même de parler de notre rayon de soleil perçant la grisaille et la cinglante humidité d'un début d'après midi de décembre caennais, créatrice des réunions LPC, les fameuses « Luc over sea Patati Concept »

Benoît, c'est à toi pour la partie politiquement incorrect. De ceux du Ganil, c'est toi qui connaît le mieux Carmen, après tout. « Ladies and gentlemen: I have the pleasure to introduce you: Bainoire ». Bénoi? Benoît.... Argh le salaud, c'est moi qui doit m'y coller.

L'espagnole Inès Sastre

La mexicaine Salma Hayek

La madrilène Pénélope Cruz

Carmen, bien c'est une femme. (sic.) Je vais pas me faire que des amis avec ça.

Poufffff, faut que je me rattrape maintenant. Bon, nous dirons alors que c'est un compromis (explosif!) entre le 1,57 mètres de la mexicaine Salma Hayek née en 1966 (le 2/09 et interprète entre autre de Frida et vu dans Wild Wild West ou Desperado) et le 1,75 mètres de l'espagnole Inès Sastre née en 1973 (21 novembre pour ceux qui veulent tout savoir et vu dans Sabrina ou Vidocq). « Rame, Rame, Rameurs, Ramez... » Cela vous donne quelques indications de plus sur son age, sa taille et ses mensurations. J'arrête de jouer du violon alors? Bizet a sa Carmen, alors bisez également la notre.

Oh! Non. Benoît me dit que ce n'est pas assez. Je dois continuer. Alors j'ai peut-être trouvé mieux pour l'age, la taille, le poids, quoique je me serais contenté d'Inès ou de Salma. Née le 27 avril 1974 à Madrid (Hé! Carmen, tu ne serais pas originaire de Madrid par hasard?), 1,68 mètres, 67 kilos, j'ai nommée la sensuelle, la délicate, la sublimissime Pénélope Cruz (qui a vu Abra los ojos ou la version américaine Vanilla Sky). Pour ses mensurations, quelqu'un dans l'assistance a-t-il le numéro de portable de Tom Cruise. Pour celles de Carmen en personne? Shut! Je vais vous donner le numéro de J.C., qui est à notre Carmen locale ce que fut Kevin Costner à Whitney Houston (Les cinéfiles, au boulot!) et ce qu'est Tom Cruise pour notre chère Pénélope. Heureux qui comme Ulysse a fait un bon voyage...

Ouf! J'espère être sauvé du courroux carmélien « Si tu ne m'aimes pas (...) Alors prend garde à toi! ». Hé oui, Carmen, c'est une femme... et comme toutes les femmes...

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