liens divers

Les liens de Patati

Au programme... Ceux qui ne pratiquent pas le langage patatesque et le mystérieux et initiatique « Rituel de l'entonnoir » ne peuvent consulter que les blagues et les liens, à défaut de ne pas comprendre le reste.

Une offre d'emploi de la MUA (Melon United Artists), sérieux concurrent sur le marché face à la Patati's World Compagny. C'est une vrai annonce d'emploi à l'origine. J'ai juste modifié l'adresse de fin pour postuler: adresse qui n'existe pas bien entendu.

Une liste de citations d'auteurs, hors contexte, complètement hilarantes pour ceux qui pratiquent le langage patatesque. Elles sont extraites du « Patati's journal de bord » (prononcée à l'anglaise), écrit en grand partie dans la période caennaise 1998-2002.

Les liens de la dynastie patatesque, pour naviguer ailleurs sur le WEB.
Les liens de Patati, Patata et Patato

Une liste de blagues classées selon les thèmes suivantes:
(Icon trouvé sur Google-Images tapez « blague ». Sans déconné, c'est vrai!!!)

A moral: la course de chevaux ou les chevaliers de la table rond
Longue: tout çà pour un poulet (excellente), la philosophique, la nostalgique (né en 70 / né en 80, excellente aussi mais pas vraiment une blague)
Mi-longues: les deux premières avec les belges, le gosse à Lourdes, le mec bourré et le corsaire notamment
Courtes et ultra-courtes: dont les plongeurs...
Les blondes: dont le déodorant...
Divers (excellentes): La leçon d'anglais, les « on ne dit pas » , les proverbes
Une de mes préférées : La fin du monde, Juste en seconde place devant la Number One (que j'ai rallongé pour l'occasion):

Le métier de Papa

Premier jour de la rentrée des classes en CP. La maîtresse demande de faire les présentations d'usage, prénom, nom, ce que fait le papa et la maman, ce que tu veux faire plus tard quand tu seras grand. Sébastien: « bonjour, ze m'appelle Sébastien, mon papa, ben il est boulanger et ma maman infirmière et quand je serais grand je serais instituteur ». « Bien » fait la maîtresse, « Ton papa donne à manger aux gens et ta maman les soigne, ceux sont de beaux métiers. Et toi Caroline ». « Bonzour, je m'appelle Caroline, mon papa, il travaille à l'usine de Monsieur Armand avec lui et ma maman, elle s'occupe de mon petit frère. Plus tard, ze veux être danseuse ». « Très bien ». « Mais tu sais qu'il faut aussi bien travailler à l'école si tu veux être danseuse ». « Oui, maîtresse » répond Caroline. Puis vient le tour du petit Nicolas. « Bonjour, je m'appelle Nicolas, mais ma maman, elle a plus de papa ». La maîtresse, un peu gênée, comprend rapidement que Nicolas est issu d'une famille mono-parental. Elle se lance alors dans une explication pour rassurer toute la classe: « Oui, cela peut arriver de nos jours. Ton papa et ta maman se sont rencontré, ils se sont aimés très fort, comme toi avec ton doudou, et puis avec le temps, leur amour est devenu de moins en moins fort, jusqu'au point de se séparer. Mais chacun continue de penser très fort à l'autre cependant ».

« Non, c'est pas ça. Mon papa, il est mort »

Stupeur de la maîtresse. Contrarier à l'idée d'expliquer que son papa est parti au ciel, mais qu'il le regarde là haut et qu'il pense très fort à lui comme Nicolas peut penser très fort à son papa, elle revient au thème de la rentrée des classes en demandant sur un ton des plus doux.

« Mais, il faisait quoi ton papa avant de mourir? »

« Il faisait :

ARRGGGHHHH..... »

MUA_emploi

La MUA recrute, Engagez-vous....

Nous sommes un Organisme National Interprofessionnel de Recherche et d'Expérimentation. Chargé(e) du programme "Légumes de pleine terre" et plus particulièrement "melon", vous aurez pour mission d'animer le réseau d'expérimentation au niveau national, de participer à la conception du projet de programme, faire les synthèses des résultats, participer aux activités d'animation technique, de gestion de dossiers, d'encadrement d'une petite équipe. De formation Ingénieur ou universitaire, dynamique vous avez: plusieurs années d'expérience du travail d'expérimentation végétale, un goût marqué pour les activités de terrain, un esprit méthodique, une grande rigueur scientifique, le sens des initiatives et des responsabilités, le sens de la communication, la capacité de travail en équipe, une excellente maîtrise de l'informatique et des logiciels de statistiques, une bonne pratique de l'anglais oral et écrit.

Adressez CV + lettre manuscrite + photo à

DRH – MUA
DVPIPO – Département de Vérification des Produits et de leur Intégrité par Palpation et Olfaction
3 – Esplanade de la Verdure
78069 Versailles

Gauvain_sorcière

Gauvain et la sorcière

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur... Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué. La question était : que veulent réellement les femmes?

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an. Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde: les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse.

Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes... Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau.

Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde. Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question :

Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie.

Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté. Quel mariage! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre. Mais quelle surprise! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille.

Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle!

Gauvain commença à réfléchir à ce problème: pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?

Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même de sa vie.

Morale de l'histoire? La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous, elle est toujours une sorcière.

Akta_ruse

Course épique de chevaux entre le prince Mouloud et le jeune Akta

Cela se passe dans l'antiquité à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon Gothique, aux pouvoirs mystiques: personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort. Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, vu que sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants. Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors:

« O petit Akta, en Gloglovie tu iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera ».

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse. Les insultes fusent: « wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!! » Le prince Mouloud hautain avec son col à la mode gothique le toise avec mépris. Le départ est donné!! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse: il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval.

La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres , y compris le prince Mouloud qui reste sans voix de constater que les pouvoirs de son col magique gothique ne sont plus ce qu'ils étaient.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

Lao_tse

Statistiques mondiales à la Lao Tse

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur terre, ce village serait ainsi composé:

57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains

Il y aurait :

52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur
1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire

Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident. Prenez en considération aussi ceci :

Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75% des habitants de la terre.
Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilégiés du monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares.
Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Chante comme si personne ne t'écoutait. Vis comme si le paradis était sur terre...

poulet_route

Tout ça pour un poulet...

QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RÉPONSES :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Poulet Office 2000 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route? » mais plutôt : « Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? »
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnes de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considère comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais a traverser la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliera un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif :8000 FHT/jour).
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.
UN AGENT DE LA RATP : Parce qu'... aaarrrgghhhh !
NELSON MONTFORT : J'ai à cooote de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : « Why did you cross the road? ». « Cot! Cot! ». Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroche, et...

on ne dit pas

On ne dit pas...

On ne dit pas " Monténégro ", mais " Après vous, Monsieur l'ambassadeur "
On ne dit pas " Jerrycan " mais " J'me bidonne "
On ne dit pas " Un canif " mais " Un fien "
On ne dit pas " Le ton monte " mais " La fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas " C'est l'Amazone " mais " C'est la que j'habite "
On ne dit pas " Consensuel " mais " Genitalement attirante "
On ne dit pas " Le processus de paix est enclenche " mais " Ouvrez les fenêtres "
On ne dit pas " Un ingrat " mais " Un petit gros "
On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l'obese "
On ne dit pas " Le Petit Poucet " mais " Le gosse était constipe "
On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé "
On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu ".
On ne dit pas " Démanger " mais " Vomir "
On ne dit pas " L'electronique " mais " L'electricien fait l'amour "
On ne dit pas " Un poète " mais " Un klaxon "
On ne dit pas " Immacule " mais " Je me suis fait mettre "
On ne dit pas " La maitresse d'ecole " mais " l'institutrice prend l'avion "
On ne dit pas " une route a deux voies " mais " une biroute "
On ne dit pas " un chapitre " mais un " matou rigolo "
On ne dit pas " une Calabraise " mais " une qui a le feu au cul "
On ne dit pas " J'ai eu vent de l'affaire " mais " Il m'a pete dans l'oreille "
On ne dit pas " l'idole des jeunes " mais " Johnny casse la croute "
On ne dit pas " qu'est-ce a dire " mais " haut-parleur "
On ne dit pas " un perroquet " mais " mon papa est d'accord "
On ne dit pas " elle a un potager " mais " elle a un copain dans une maison de retraite"
On ne dit pas " il a un cerf-volant " mais " il est long a la detente "
On ne dit pas " un enfoire " mais " 365 jours de perdus "
On ne dit pas " Gestionnaire de taches " mais " Directeur des ressources humaines"
On ne dit pas " mon amiral " mais " mon copain rouspete "

proverbes

Proverbes en tout genre...

Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Quéquette en décembre, layette en septembre... (Desproges)
Quand le merle chante en mai, avril est fini. (Coluche)
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
Qui pisse loin ménage ses pompes !
Caleçon qui gratte, Morpions qui squattent...
Celui qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigt qui pu.
Qui rit le dernier pense le moins vite !
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur. (Bigard)
Horizon pas net, reste à la buvette. (dicton de marin breton)
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque (Edgar Bergen)
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ..c'est pour ca que j'y touche pas!
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...
Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac)
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe. (Proverbe corse)
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)

anglais

L'Anglais facile en une leçon.

Fini les tests d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Blondes

Les blondes

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :

"- Je viens d'avoir un test de grossesse !

- C'était dur les questions ? "

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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

"- Je veux ce téléviseur-là !

- On ne sert pas les blondes, ici ! "

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande :

"- Je veux ce téléviseur-là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes!

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune : la preuve, ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! "

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Une blonde entre dans une parfumerie :

"- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.

- Bien sûr, Madame. Vous voulez un déo à boule ?

- Non. C'est surtout pour les dessous de bras ! "

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Une blonde entre dans une pharmacie :

"- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non, non, pour moi ! "

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Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :

"- Aujourd'hui, on a appris à compter. Les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein, maman ? C'est parce que je suis blonde, tu crois ?

- Mais oui, ma fille, mais oui. "

Le lendemain :

"- Maman, aujourd'hui, on a appris l'alphabet. Ben les autres filles, elles arrivent à " e " et moi, ben : a b c d e f g h. C'est bien, Maman, hein? C'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr. "

Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :

"- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi, ben, tu sais comment je suis faite ... (et elle exhibe son superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Ah non, ça, c'est parce que tu as 18 ans ! "

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Une blonde à sa mère :

"- Maman, maman, je suis enceinte !

- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?

- Sur le volant de sa voiture ! "

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Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande :"- Où avez-vous eu ça ? "Et le porcelet répond :"- Je l'ai gagnée à la kermesse !!! "

ultra- courtes

Blagues Ultra-courtes

Certaines sont a ne pas mettre entre toutes les mains !!!!!!!!

Quelle est le point commun entre un gendarme et une cocott-minute?

Quand ils sifflent, c'est cuit

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Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?

Une veuve

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Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien Buddy ?

Il y en a un qui s'excite sur toutes les jambes des femmes de la Maison Blanche, et l'autre qui est un Labrador.

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Confucius a dit :

"Qui perd sa montre dans les toilettes aura un temps de merde".

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Comment appelle-t-on un enfant qui sort des WC ?

EXPRESSO ... car c'est un petit qu'a fait.

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Comment appelle-t-on un enfant qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

AGENDA ... car c'est un petit qu'a le pain.

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Quelle est la similitude entre jouer à la roulette russe et faire l'amour ?

C'est quand le coup va partir qu'on transpire le plus.

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Quelle est la difference entre les WC et la TV ?

Les WC, quand tu appuies sur le bouton, ça fait disparaître la merde.

La TV, c'est exactement le contraire

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Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

Une fausse blonde qui fait la roue.

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Quel est le moyen radical pour se faire vomir ?

Il faut se mettre un doigt dans la bouche et un autre dans le derrière. Si ça ne marche pas, on inverse...

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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

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Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?

Yessssssssss !

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Quel est le comble du mathématicien ?

Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

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Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe ?

Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt d'avoir une bonne main.

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De Woody Allen : J'ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non.

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Dicton : Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.

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Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?

Parce que c'est la place du mort.

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Je suis capable de changer de sexe plusieurs fois par jour. Qui suis-je?

Un morpion

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Une prostituée à une autre :

"Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"

L'autre :

"Ben comme pour tout le monde : 300 balles."

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être

sûr d'une chose : Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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Lu sur le mur d'une pissotière :

"Cool mec ! Tu tiens le monde entre tes mains".

Et en dessous, quelqu'un a écrit la suite :

"Et le monde est petit, après tout."

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Quel est le point commun entre le Rubik's cube et une bite ?

Plus on joue longtemps avec, plus ça devient dur.

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Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?

Parce qu'elle a été construite avec de la chaux du pays et que la chaux de Pise ne permet pas l'érection parfaite.

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blague_moyennes

Blagues tailles moyennes....

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta gauche un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un énorme cochon et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arrêter ? La réponse: Tu descends du manège.

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Deux belges font une randonnée à cheval. Le soir, un belge demande à l'autre :

- Comment on va faire une fois, pour savoir quel cheval c'est le mien, et quel cheval c'est le tien ?

- C'est facile, je vais couper l'oreille de mon cheval une fois. Et on pourra les reconnaître.

Mais le lendemain, les chevaux se sont battus et ils ont tous les deux une oreille arrachée.

- Comment on va faire pour les reconnaître ?

- Il n'y a qu'à couper l'autre oreille de mon cheval.

Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit, et ils ont tous les deux les oreilles coupées.

- Comment on va faire pour les reconnaître ?

- Il n'y a qu'à couper la queue de mon cheval.

Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit et ils ont tous les deux la queue coupée.

- Comment on va faire pour les reconnaître ?

- On n'a qu'à dire que le blanc c'est le tien, et le noir c'est le mien.

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Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?

- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?

- Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

- Si justement, il a deux anus !

- Deux anus ???

- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre moniteur en lui disant

"Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

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L'Airbus A330 faisant la liaison Roissy-New York vient de décoller. Après qu'il a atteint son altitude de croisière, le commandant de bord passe une annonce pour les passagers:

"Mesdames et messieurs, c'est votre commandant de bord qui vous parle. Le personnel de la compagnie vous souhaite la bienvenue à bord de ce vol Paris-New York sans escale. La météo nous est clémente et notre vol devrait se dérouler dans des conditions idéales. Vous pouvez maintenant détachez vos... OH NOM DE DIEU ! BORDEL DE MERDE !"

Un silence de mort suit. Puis le commandant de bord reprend la parole et dit:

"Mesdames et messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayé tout à l'heure, mais au moment où je vous parlais, notre hôtesse a malencontreusement renversé du café brûlant sur mes genoux... Vous devriez voir comment est arrangé le devant de mon pantalon!"

A ce moment là, un des passagers dans la cabine laisse tomber:

"Ca c'est rien: vous devriez voir comment le mien est arrangé par derrière!"

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Toto, neuf ans revient du catéchisme. Sa maman lui demande ce qu'il a appris aujourd'hui:

- "Eh bien, Madame Mastard nous a dit que Dieu avait envoyé Moïse en mission de sauvetage en Egypte, derrière les lignes ennemies. En fait, il devait conduire tout le peuple d'Israël hors de l'Egypte. Lorsqu'il est arrivé au bord de la Mer Rouge, les ingénieurs de Peuple d'Israël construisirent un pont flottant et tout le monde put traverser le détroit à pieds secs. Ensuite Moïse prit son Talkie-Walkie et demanda des renforts au quartier général. Le haut commandement lui envoya alors des bombardier qui lachèrent leurs bombes sur le pont. Comme ça, les Egyptiens ne purent pas poursuivre Moôse et les Israëliens qui furent sauvés."

- "Ta ta ta ta ta... Quand vas-tu enfin arrêter de dire des bêtises", reproche la maman à Toto, "Allez Toto, maintenant dis-moi ce que madame Mastard vous a vraiment raconté!"

- "Mais maman, c'est pas de ma faute! Si je te racontais comment elle a dit que ça s'était passé, jamais tu ne me croirais!"

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Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :

- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...

Le docteur répond :

- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit:

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais !

- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

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A Lourdes, un enfant de choeur est en train de préparer l'office de 11 heures, lorsqu'il voit un handicapé passer péniblement la porte de l'église avec ses béquilles, s'approcher ensuite d'un bénitier et entreprendre de verser de l'eau bénite sur ses jambes... et que fait ensuite l'invalide? Il balance ses béquilles au loin! A la vue de ce spectacle extraordinaire, l'enfant de choeur accourt auprès d'un prêtre pour raconter ce qu'il a vu.

"C'est un miracle!", s'exclame le curé, "Où est-il maintenant?"

"Par terre sur son derrière, au milieu d'une flaque d'eau bénite"

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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe"?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit:

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

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C'est un cambrioleur qui entre dans une maison. Il fait noir. Il balance sa lampe torche de-ci de-là pour voir ce qu'il y a d'intéressant. Soudain une voix :

"JEEESUS EST LAAAA, JEEEEESUS TE VOIIIT"

Sursaut du cambrioleur qui balance sa lampe torche partout. Bon sang mais qu'est-ce que c'est ?

"JEEESUS EST LAAAAA, JEEESUS TE VOIT"

Soudain, il tombe sur l'auteur de ces avertissements : un perroquet. Soulagé, le cambrioleur décide de discuter un peu avec le responsable de ses frayeurs.

- Salut Coco.

- COOCOOOO.

- Comment tu t'appelles-tu ?

- COCOOOO.

- Tu sais quoi ? Coco c'est con comme nom pour un perroquet.

- JEEESUS AUSSI C'EST CON COMME NOM POUR UN PITTBULL.

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C'est un mec dans un bar qui commence a être bien bourré, il n'arrête pas de tomber de sa chaise, il remonte reboit une pinte et rechute à nouveau. Bientôt, après quelques litres de plus, et de nouvelles chutes, le bar ferme. Notre compère décide donc de rentrer chez lui. Cependant, il craint que sa femme ne sache qu'il était une fois de plus ivre. Il décide donc de rentrer précautionneusement. Malheureusement ses tentatives pour se mettre debout se soldent irréversiblement par des chutes magistrales. Il décide donc de rentrer en rampant, et il arrive jusqu'à son lit sans réveiller sa femme. Le lendemain, il se réveille sûr que sa femme ignore sa cuite monumentale de la veille, cependant celle-ci le gronde : "Alors tu ne devais encore pas être beau hier soir". Sidéré, le mari ne peut s'empêcher de demander a sa femme comment elle a su qu'il était saoûl la veille. Elle lui répond : "Le barman a téléphoné, tu as encore oublié ton fauteuil roulant".

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Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre.

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol... J'avais la main sur la rambarde et hop la main (et paf le chien)... d'un coup de sabre d'abordage... elle tombe à la mer, tranchée nette...

- Capitaine, et la jambe gauche ?

- Ah, la jambe gauche... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...

- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?

- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! Et en voulant m'essuyer l'oeil...

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le lui rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

-MEDOR !!!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR !!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle :

"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

nostalgique

La Fac n'est plus ce qu'elle était

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983...... à l'époque où nous, on savait déjà multiplier et diviser, et on résolvait même des équations... Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape,Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger". Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man. Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu.Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "StarTrek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année...c'est eux les jeunes maintenant...

Voici quelques symptômes de ton vieillissement:

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme...et ceci sans remords.
Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
La virginité n'est plus un sujet de conversation.
Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant "Monsieur"... et pire encore, te vouvoient.
Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique.
Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui "montrent".
Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
Tu sais très bien ce que tu veux.
Après avoir lu cet message, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...

fin_monde

La fin du Monde

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :

- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ?

- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerai pas...

citation

J'ai laissé les noms des auteurs.... La liste devrait se compléter incessamment sous peu comme on dit. Mais j'attends le fameux « La forme cigare améliore la reproduction (des données (ndlr)) ». Il serait intéressant également de noter celles dites devant une large assistance (séminaire, conférence...), donnant un caractère officielle à la Patatisation, de celles prononcées dans une conversation restreinte, entre amis par exemple. En jaune, un des tiercés gagnants...

"C'est quoi un avatar? C'est Lara Croft" (P. Desesquelles)
"La France c'est pas l'Iram a la Chine" (H. Le Crosnier)
"Bien sur qu'il est radioactif, mais pas dangereux!" (Wolfi)
"Un detecteur ne peut pas avoir une efficacité plus grande que 100%" (Wolfi)
"Même si on peut avoir des manes supérieures à 35 et qu'elles sont inutiles, ça sert à rien" (J.P.W.)
"Dans légende d'automne, Brad Pitt je me le taperais bien" (Olivier M.)
"Je me réveille comme une fleur le matin" (Olivier M.)
"C'est nous qui sommes responsables de toute cette pollution ..." (M. Benard)
"Je pense faire parti de ce que vous appelez les chercheurs fous!" (Ph. Chomaz)
"La connaissance c'est le savoir" (Ph. Chomaz)
"Les hétéros c'est comme les canapés, c'est convertible!" (Cyrille G.)
"Olivier c'est un clic-clac" (Cyrille G.)
"Il y a bien longtemps que je n'ai pas dormi dans un clic-clac" (Cyrille G.)
"Qu'est -ce que tu fais, toi quand tu as un truc dans les mains?.... tu le tripotes" (Beber)
"Les IMFs sont essentiellement constitués de nucléons appartenant soit à la cible soit au projectile" (G. Auger)
"Je vais pas le contradire, que ceux qui ont un gros cou ont une grosse queue!" (D. Cussol)
"... je tripote jusqu'à ce que ça sorte!" (P. Desequelles)

liens

Patati	Patata	Patato

Aubade... C'est pas de la daube (Hum... la leçon 32)	Parfum Guerlain....	Le FLNJ: Front de libération des nains de Jardins. L'ami de Patato et grand voyageur devant l'éternel....
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Notre marianne nationnale. Bien vous n'avez pas reconnu!!! 3 sites Le site officiel (Bof), Castafree (immense à se perdre!), et Casta4ever (à taille plus humaine).	Les produits de beauté Oenobiol	Une recette de tarte au citron....
Deux sites pour mieux connaître les bières: Bières.com: la leffe et les bières belges...	Passionata, (Pour le Plaisir d'une image en plus)	Le Bacon number, vous connaissez? Tous ceux qui ont joué dans Hypnose ont un bacon number de 1. On prend deux personnes au hasard dans le monde, leur lien relationnel (bacon number généralisé) est inférieur ou égal à 8!!!